O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica.
Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem… “Materiale”. Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de “Managementul fostelor ceapeuri” la ASE, “Cultura plantei de iasomie” la Agronomie sau “Doctrine staliniste” la SNSPA.
Ora 6:00 - Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 - Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 - Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 - Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 - Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00… Excentrici…
Ora 8:00 - Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 - Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 - Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 – “Hai ba, ce facem? Mergem?” … “Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi”
Ora 8:03 – “Hai ba, ce facem? Mergem?”
Ora 8:30 - Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 - Terminat de scris.
Ora 8:32 - Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 - Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere. Ora 11:30 - Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 - Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 - Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 - Somnul de frumusete… noi sa fim sanatosi…
