|
|
|
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o’ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si la copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica.
Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem… “Materiale”. Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de “Managementul fostelor ceapeuri” la ASE, “Cultura plantei de iasomie” la Agronomie sau “Doctrine staliniste” la SNSPA.
Ora 6:00 - Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 - Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 - Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 - Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 - Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00… Excentrici…
Ora 8:00 - Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 - Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 - Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 – “Hai ba, ce facem? Mergem?” … “Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi”
Ora 8:03 – “Hai ba, ce facem? Mergem?”
Ora 8:30 - Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 - Terminat de scris.
Ora 8:32 - Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 - Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere. Ora 11:30 - Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 - Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 - Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 - Somnul de frumusete… noi sa fim sanatosi…
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: “Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe
un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar “OK” si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat… Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu “0″ la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani.
1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau)
1860: Abraham Lincoln (asasinat)
1880: James A. Garfield (asasinat)
1900: William McKinley (asasinat)
1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau)
1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau)
1960: John F. Kennedy (asasinat)
1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare)
2000: George W. Bush (a supravietuit dupa ce sa incecat cu un pretzel)
Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate.
Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846.
John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946.
Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860.
John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960.
Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului.
Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba.
Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri.
Ambii presedinti au fost impuscati in cap.
Acum devine chiar ciudat.
Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy.
Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.
Amandoi au fost asasinati de Sudisti.
Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson.
Andrew Johnson, care a fost presedinte dupa Lincoln, s-a nascut in 1808.
Lyndon Johnson, care a fost presedinte dupa Kennedy, s-a nascut in 1908.
John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln, s-a nascut in 1839.
Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939.
Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume.
Ambele nume sunt compuse din 15 litere.
Acum tine-te bine.
Lincoln a fost impuscat la teatrul ‘Ford’.
Kennedy a fost impuscat intr-o masina ‘Lincoln’ facuta de ‘Ford’.
Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor.
Ce coincidenta!
Legea I:
Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te “pazeste” si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent;
Legea II:
Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia;
Legea III:
Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita;riscul este poate prea mare pentru castigul posibil;
Legea IV:
Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile;
Legea V:
Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica, caiet sau carte; nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde, dar nici sa devii prea complexat: grabeste-te incet;
Legea VI:
In timpul “lucrului” adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului, evita miscarile bruste; daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata;
Legea VII:
Alege cu grija metoda de copiat, cele mai eficiente sunt fituicilein forma de armonica, nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare, riscul este enorm.
Scrisoarea III
Iata un inspector ONU-
Cu-n steag alb in virf de bat
Hussein privind la dinsul-
Il intreaba cu dispret:
“Ce vrei mai?”
“Eu, gind de pace
Si de n-o fi cu banat
D-l Bush ar vrea sa vada
Cit de mult te-ai inarmat.”
La un semn deschisa-i calea
Si se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
Dupa vorba, dupa port.
“Tu esti George?”
“Da , Saddame,
Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Si le dau la beduini.”
“Orice gind ai junioare
Si oricum ai fi venit
Nu-ti dau tie nici-o arma
Sa nu crezi ca sunt timpit
Cit priveste dezarmarea
Niciodata n-am spus nu
Sunt deacord sa-mi dau demisia
Numai cind ti-o dai si tu.”
“De-o fi una, de-o fi alta
La Bagdad eu sint Emir
Cit suntem inca in lupta
Eu iti spun cinstit: Sictir
Cum, cind lumea mi-e deschisa
A mai sta gindesti ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?”
“O… tu nici gindesti Saddame
Citi in cale mi s-au pus
Toata floarea cea vestita
A intregului apus
Putin,Schroeder,Jaques Chirac,
S-au pus toti sa intervina
Sa m-alunge din Irak.
Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci in fata;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma inpiedec de-o mustata?”
“De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privesti
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Precum cartofi franzuzesti.”
“Eu nu voi ca sa ma laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu stiu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamint.
Si de-acea tot ce arde-n tara asta
Gaz, petrolul, chiar butanul
Mi-e prieten numai mie
Iara tie dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Fara-a prinde tu de veste.
Cum nu vii tu Tepes Doamne
Ca punind mina pe ei
Sa-i imparti in doua cete,
Teroristi si in Yankei?
Si-n consiliul de la ONU
Cu deasila sa-i aduni
Si sa le arati obrazul
Oameni buni:-Sinteti nebuni
Autor: Mischu Eminocivi
GREUTATE MOLECULARA : se cunosc mai multi izotopi, incepand cu 40 kg si terminand cu 100 kg, izotopi numiti “batoze”. Cei mai raspanditi sunt cei de 55 kg, “doamne bine” si cei de 65 kg - “dame cu forme pline”.
RASPANDIRE - este foarte raspandit atat in stare libera, cat si in combinatii, mai ales cu posesorii de celulare.
PREPARARE - la inceputul lumii se prepara din coaste, dar cu timpul si prin evolutie se obtin numai din greseala.
PROPRIETATI FIZICE - se gaseste in starile :
- amorfa - 0 - 16 ani;
- cristalina - 16 - 30 ani;
- gelatinoasa - 30 - 45 ani;
- stafidie - peste 60 ani.
Mai rar apare si acea stare numita “mumie”. Atat elementul cristalin, cat si cel gelatinos fierb la cea mai mica atingere si se topesc cand sunt tratate in mod deosebit. In general elementul este dulce, dar cu timpul se acreste si devine amar, apoi dureros. Prin lovire scoate sunete ascutite si asurzitoare.
PROPRIETATI CHIMICE - are mai multe valente, din care cauza se combina usor. In stare libera ataca inima, iar in stare compusa ataca ficatul si punga. Manifesta o deosebita atractie pentru metale si pietre pretioase. Este exploziv in tramvai, lucru ce se poate evita prin transportul cu limuzina. Devine inert doar cand este transportat cu carul mortuar.
INTREBUINTARE - bucatarie, dormitor etc. In stare gelatinoasa este iritant, iar in stare stafidie este de-a dreptul enervant. Se utilizeaza accidental la perpetuarea speciei umane.
INDICATII SI RECOMANDARI - se recomanda mentinerea in palme si mai ales in pumni. A se agita inainte de intrebuintare! In stare cristalina se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric, cu oarecare argumente. In stare gelatinoasa, idem cu cea cristalina, iar in cea stafidie NUMAI LA INTUNERIC (in lipsa de altceva).
|
